Eu não minto, apenas faço ficção com a boca. (Homer Simpsom)
A culpa é minha e eu ponho em quem eu quiser! (Homer Simpson)
Eu nunca peço desculpas. Me desculpe, mais eu sou assim. (Homer Simpson)
Existem três frases que vão levar sua vida em diante: "Não diga que fui eu", "Já estava assim quando cheguei" e "Oh que boa idéia chefe."(Homer Simpson)
Dirigir é só para adultos e crianças com carteiras de motorista falsas. (Homer Simpson)
Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman" (Homer Simpson)
Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar... Um dinossauro! (Homer Simpson)
A mãe do saci mandou ele ir num pé e voltar no outro, ele nunca mais voltou.
O dever acima de tudo, então não pago mais minhas dívidas.
No mundo existem dois tipos de pessoas: as que concordam comigo, e as equivocadas!
Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo tão parecido, que até hoje nenhum especialista foi capaz de distinguir.
Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera.
Fumar maconha causa dois grandes males: Amnésia e...
Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a gente tem.
Em época de guerra quando você pede chicletes leva bala.
Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.
Se ele ousar por um pé nessa casa... é porque ele é perneta.(Chapolin Colorado)
Dizem que a felicidade vem das coisas mais pequenas, então olhe para seu pinto e seja feliz...
Reforma ortográfica : "Jamais trema em cima da linguiça!"
Gosto de me rodear de pessoas modestas, por isso minha casa é cheia de espelhos
Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.
Do maracujá eu só não comi a Mara.
Se você gastar todo seu dinheiro em Viagra, vai acabar ficando duro.
Se nem Jesus admitia que a mãe dele fazia sexo, por que eu tenho que admitir?
Todo mundo quer salvar o mundo, mas ninguém quer ajudar a mãe a lavar a louça.
A única coisa que o cão precisa fazer para ser realmente o melhor amigo do homem é emprestar-lhe dinheiro.
A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.
Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.
Antes eu tinha amnésia, hoje não me lembro.
O pára-quedas é o único meio de transporte que, quando enguiça, você chega mais depressa.
O arroto é um peido que subiu na vida.
Malandro mesmo é o Mario, que tira moeda até de tijolo.
Dizem que TV engorda, mas isso depende de quantas TVs você come!
Deus fez o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém lhe perguntando quando ia ficar pronto.
Dou um boi pra não entrar numa briga, mas se eu entrar, não quero nem saber, quero meu boi de volta!
Quando ver a luz no fim do túnel, certifique-se de que não é um trem.
Eu ressuscitarei, nem que para isso eu tenha que morrer!
Já cheirei coca, tem o mesmo cheiro de pepsi!
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
Toda panela tem sua tampa. O problema é quando se nasce pra ser frigideira!
Virgindade é igual a paixão... dá e passa!
Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.
Há 3 tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.
Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.
Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento.
Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer.
Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.
Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!
A língua é um órgão sexual muito utilizado pelos antigos para falar.
A regra e clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.
Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder...
Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.
Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas.(Adão)
Devo, não pago. Daqui cinco anos o meu nome sai do SPC.
Todo mundo quer ir pro céu, mas ninguém quer morrer.
Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.
Amigos são como sutiãs: perto de seu coração e estão lá para apoiar.
Cavei, cavei, cavei e continuarei cavando. Isso não é romântico mas é muito profundo.
Antes eu era feio, agora eu tenho carro.
Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.
Pior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo.
Se você se acha mais forte que uma galinha... bote um ovo.
Sexo é pura Matemática: primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação.
Não existe esse papo de colocar só a cabecinha. Pênis não tem ombro.
Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me fode há anos e eu não sou apaixonado por ele.
Se a vida fosse fácil, bebê não nascia chorando.
Beijo é igual cigarro, não sustenta mas vicia!
O mundo é legal porque é uma bola. Se fossem duas, seria um saco.
Só não crio juízo, porque não sei o que ele come.
Escola é igual a motel: agente paga pra se fuder.
O importante é morrer com saúde.
Quanto mais exerço a paternidade, mais eu digo que preciso pedir desculpas a minha mãe. (Ray Romano)
Que a nossa amizade seja como uma bunda. Que estejamos sempre juntas e que merda nenhuma nos separe.
Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.
O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
Para o alfaiate, o amor é terno.
Estou mais tranqüilo que vaca na Índia.
Cada dia que passa sobra mais mês no fim do dinheiro.
Malandro é o dono da sauna, que ganha dinheiro com o suor dos outros.
Se você não achar a metade da sua laranja, fique com com metade do limão, misture com cachaça e seja feliz.
O trabalho me fascina tanto, que chego a ficar parado, sem conseguir fazer nada, só olhando pra ele.
Se chiar resolvesse, sal de fruta não morria afogado.
Votem nas putas, pois, nos filhos não deu certo!
Não dê risadas de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
Peido é um telegrama que avisa que atrás vem merda.
Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
Cuide bem do seu Umbigo, pois você só tem Um. Se tivesse Dois, seria Doisbigo!
Tinha um passarinho que se chamava Tro. Toda vez que chovia Tro voava.
Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.
Put a keep are you. Foo del.
Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!
Sexo é hereditário. Se seus pais não fizeram, provavelmente você também não fará.
A primeira amnésia a gente nunca esquece!
Se você estiver procurando algo na vida que seja justo, lembre-se do sutiã: oprime os grandes, protege os pequenos e levanta os caídos.
Trate bem seus filhos, pois eles escolheram o asilo.
Diga não para as drogas, mas seja educado, diga "não obrigado".
Quem vê cara não vê nuca.
Tinha um pintinnho chamado Relam. Um dia choveu e Relam piou!
Tem dias que você está triste mas ninguém repara sua lágrima. Tem dias que você está feliz mas ninguém repara seu sorriso. Experimente soltar um peido.
Em terra de minhoca cega, macarronada é suruba!
Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso.
Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha.
Se você não pode ajudar, atrapalhe, porque o importante é participar!
Celular é igual a celulite, qualquer bundão tem.
Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
Se a bolacha fosse só de água e sal, o mar então seria um bolachão!
Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
A mulher mais feliz do mundo é a mulher do Saci, por que se ela leva um pé na bunda quem cai é ele.
Se as portas da vida se fecharem para você, não fique triste... pule a janela!
Escola e igual piscina: as professora nadam, os alunos boiam e as notas afundam.
barba fosse sinal de sabedoria, o bode era profeta.
Se só Deus salva, então pra que Memory Card.
Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.
Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você, agora não consigo dormir, porque estou com fome!
Quando você sair de casa e um pombo lhe cagar, agradeça a Deus e imagine se fosse uma vaca.
Pobre quando põe a mão no bolso só tira cinco,os cinco dedos.
Nuvem é igual patrão, quando some o dia fica lindo!
Entre o sim e o não, opte pelo foda-se!
O importante não é apenas ganhar, mas também humilhar o adversário!
Comecei uma dieta, e em quinze dias, perdi duas semanas.
É nois no DVD, porque fita é coisa de pobre!
O duro não é carregar o peso chifre, mas sustentar a vaca.
Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia, AGORA FUDEU!
Amigo que é amigo, não separa briga. Sai na voadora!
Para os falsos pastores templo é dinheiro.
E o confeiteiro disse à John Lenon: O sonho acabou!
Evite a vida sedentária, beba água.
Do jeito que as coisas vão, nem as matas são mais virgens.
Diante de tanta corrupção, tenho vergonha de ser honesto.
Difícil é passar manteiga no pão de açúcar.
Champanhe de pobre é Sonrisal.
Arruaça de rico é festa, festa de pobre é arruaça
Antigamente eu dava um boi por uma briga, hoje brigo por um bife.
"Só não desonre o meu nome"
